10 Keunikan Perempuan Indonesia

1. Ikatan kuat dengan keluarga dan masyarakat
Perempuan urban modern di Indonesia menilai bahwa mengasuh, mencintai, dan bertanggung jawab terhadap keluarga sebagai hal penting dalam hidup. Ia percaya bahwa memiliki karier adalah cara untuk berkontribusi terhadap keluarganya. Termasuk sebagai konsumen, prioritasnya dalam membeli produk adalah untuk memberikan yang terbaik bagi keluarganya.

15 Kalimat Yang Tidak Ingin Pria Dengar

Sekalipun pria adalah makhluk yang sportif dan bertoleransi besar, namun mereka tak suka mendengarkan 15 kalimat dibawah ini

Negara Dengan Umur Terpendek

Anda ingat sekarang negara Indonesia sudah berusia berapa tahun? Yap, 66 tahun, untuk ukuran sebuah negara berkembang, Indonesia sudah cukup “dewasa”. Sebagai perbandingan, Amerika yang berusia 235 tahun, sudah menjadi negara “Tua” dan menjadi Adidaya dan Adikuasa. Lalu apakah ada negara yang berusia sangat pendek?


Ada, cekidoooot…!!

Mario Teguh

  Di postingan kali ini saya akan menjelaskan tentang Bapak Mario Teguh, saya hanya ingin memberi tahu yang belum tahu. Bagi yang sudah tahu mungkin bisa diperbaiki apabila ada kesalahan dari saya.

5 Kebudayaan Indonesia Yang Mulai Kita Tinggalkan

Kita sebagai orang Indonesia yang berbudi luhur pasti tahu dengan budaya yang akan dibahas ini, tapi belakangan kita bisa melihat, merasakan (bahkan mungkin mengalami) udah mulai berkurang. Jadi, saya coba angkat deh, supaya Anda mau mengembalikan budaya kita, menjadi budaya sesungguhnya!

Cara Cepat Mengatasi Sakit Dada Tiba - Tiba

Kita pasti pernah merasakan dada kita sakit/sesak secara tiba-tiba, nah sekarang saya akan memberikan bagaimana cara mengatasinya

Foto - Foto Unik Indonesia Di Tahun 50an

Dipostingan kali ini saya akan menampilkan gambar2 jadul yang unik
Langsung aja deh cekidot....

Mario Teguh, Edisi "Cintaku Berat Di Ongkos"

Bill Dan, Indonesian Rock Balancing

Bill Dan is a sculptor and performance artist specializing in rock balancing. He creates seemingly impossible, temporary balanced sculptures from un-worked rock and stone in public spaces near his home in San Francisco.

Batik In The World

Tentang Indonesia Selection VS LA Galaxy

Malam ini kembali Stadion Utama Gelora Bung Karno di buru oleh penggemar bola Indonesia, bukan hanya untuk melihat aksi pemain Timnas tetapi ada misi tertentu untuk bisa melihat langsung seorang pemain dunia, David Beckham.

Inilah Gambaran Apabila Indonesia Menjadi Tuan Rumah Piala Dunia 2030

Logo Resmi :

10 Mobil Terhemat

10 .Honda Fit/Jazz vs Ford Focus vs Honda Civic

Honda Jazz

Price : $13,950.

Hal - Hal Yang Bisa Membuat Pria Menangis

1. Kematian Orang yang Dicintai
Siapa yang tidak sedih kehilangan orang yang dicintai? Hal yang sangat normal ketika melihat pria menangis saat kehilangan orang dicintainya, baik kekasih, keluarga maupun teman. Malah terbilang jarang, pria yang tidak menangis jika ada orang terdekatnya yang meninggal.

Jual Uang Dengan Nomor Seri Unik

Kalo minat hubungi 085374416476

Asal Usul Rupiah

Rupiah (Rp) adalah mata uang Indonesia, kodenya adalah IDR. Nama ini diambil dari mata uang India rupee. Sebelumnya di daerah yang disebut Indonesia sekarang menggunakan gulden Belanda dari tahun 1610 sampai tahun 1817, ketika gulden Hindia-Belanda diperkenalkan.

Benda Kuno Sumatra Barat

 Al-Qur'an Tahun 700 M

Logo HUT RI Versi Gaul

Udah pernah liat logo ini kan ?

Puting Ekstra Seorang Wanita Di Inggris

Puting tumbuh di telapak kaki

Seorang wanita berusia 22 tahun di Inggris memiliki puting ketiga yang terletak di telapak kakinya. Puting ketiga itu berdiameter dua inchi dan tumbuh sempurna layaknya puting normal, lengkap dengan beberapa helai rambut.

Wanita yang tidak disebutkan namanya tersebut mengaku seumur hidupnya puting tersebut terus membesar hingga akhirnya menjadi sebesar sekarang. Dilansir dari laman Daily Mail, Selasa, 19 Juli 2011, Lilly mengatakan tak pernah sekalipun merasakan sakit.

Pegangan Pintu Yang Unik - Unik

Saat masuk rumah, ruangan, atau mobil, pegangan pintu tentu menjadi barang yang sering Anda pegang. Namun tak semua orang ingin tampil sama, sehingga ada beberapa pegangan pintu yang tidak biasa dan terlihat aneh. Lihat bersama foto-foto berikut ini:

1. Pegangan pintu tangan memegang tongkat

Asal Muasal Kata Mudik

Mudik jika di ambil dari bahasa indonesia sendiri berasal dari kata UDIK yang berarti kampung, seperti istilah arab "badui", Mudik biasa berkaitan dengan kata silaturahmi yang berarti bertemunya individu dengan individu lain yang berhubungan dekat(kawan/keluarga) setelah sekian lama dan mempererat persaudaraan. sehingga bisa di simpulkan bahwa mudik adalah kembali ke kampung halaman untuk melakukan silaturahmi.. itu menurut kesimpulan saya(setelah menganalisis dari web T.T), tapi ada lagi neh menurut mas wikipedia katanya.

Keistimewaan Ramadhan

Ramadhan emang bulan yang istimewa…..banyak hal-hal yang kita jumpai selama Ramadhan dan tidak kita jumpai di bulan-bulan yang lain. Di bawah ini ialah hal-hal tersebut :

1.       Tarawih

Cuma di bulan Ramadhan kita bisa ngerjain solat tarawih. Setiap malam tanpa di suruh kita pasti ingin melaksanakannya. Walaupun sih da juga yang sekalian pacaran(gak baik di contoh)

Balimau Kasai

Masyarakat Provinsi Riau, akan menggelar Balimau Kasai. Upacara tradisional ini selalu dilangsungkan sehari sebelum Ramadan dengan penuh suka cita.

Selain perwujudan syukur dan luapan kegembiraan memasuki bulan puasa, Balimau Kasai merupakan simbol penyucian dan pembersihan diri bagi Riau. Balimau sendiri bermakna mandi dengan menggunakan air campuran jeruk yang oleh masyarakat setempat disebut limau.

Preliminary Draw World Cup 2014 Brazil

Intercontinental play-offs Asia – South America
North, Central America and the Caribbean - Oceania

African Zone Draw Group A: South Africa, Botswana, Central African Republic, Somalia or Ethiopia
Group B: Tunisia, Cape Verde Islands, Sierra Leone, Equatorial Guinea or Madagascar
Group C: Côte d'Ivoire, Morocco, Gambia, Chad or Tanzania
Group D: Ghana, Zambia, Sudan, Lesotho or Burundi
Group E: Burkina Faso, Gabon, Niger, Sao Tome e Principe or Congo
Group F: Nigeria, Malawi, Seychelles or Kenya, Djibouti or Namibia
Group G: Egypt, Guinea, Zimbabwe, Comoros or Mozambique
Group H: Algeria, Mali, Benin, Eritrea or Rwanda
Group I: Cameroon, Libya, Guinea-Bissau or Togo, Swaziland or Congo DR
Group J: Senegal, Uganda, Angola, Mauritius or Liberia

INDONESIA, Negara Kaya Tapi Miskin

Banyak sebenarnya yang tidak tahu dimanakah negara terkaya di planet bumi ini, ada yang mengatakan Amerika, ada juga yang mengatakan negera-negara di timur tengah. tidak salah sebenarnya, contohnya amerika. negara super power itu memiliki tingkat kemajuan teknologi yang hanya bisa disaingi segelintir negara, contoh lain lagi adalah negara-negara di timur tengah. rata-rata negara yang tertutup gurun pasir dan cuaca yang menyengat itu mengandung jutaan barrel minyak yang siap untuk diolah. tapi itu semua belum cukup untuk menyamai negara yang satu ini. bahkan Amerika, Negara-negara timur tengah serta Uni Eropa-pun tak mampu menyamainya.

dan inilah negara terkaya di planet bumi yang luput dari perhatian warga bumi lainya. warga negara ini pastilah bangga jika mereka tahu. tapi sayangnya mereka tidak sadar “berdiri di atas berlian” langsung saja kita lihat profil negaranya.

Go INDONESIA !!! Kita Pasti Bisa !

Yo ayo......ayo Indonesia.....ku ingin......kita harus menang !

Indonesia berhasil mengalahkan Turkmenistan dengan skor 4-3, Indonesia lebih banyak menguasai jalannya pertandngan.....namun Timnas Indonesia lengah di menit-menit akhir sehingga Turkmenistan dapat mencetak 3 gol di 30 menit terakhir
Para pencetak gol di kubu Indonesia adalah Gonzales (2 gol), Nasuha, dan Ridwan......dengan demikian Indonesia berhak masuk ke ronde 3 penyisihan grup Asia...

Maju terus Indonesia.....kami disini bersamamu

Peristiwa Dunia Yang Di Rahasiakan

* Adanya manusia berwajah kera tak berekor yang mempunyai volume otak dua kali lebih besar dibandingkan dengan manusia berwajah kera tak berekor lainnya, dan mereka membuat perkakas untuk pertama kalinya sekitar 2 juta tahun yang lalu. Mereka terbagi dalam empat ras yang berbeda setelah 1 juta tahun kemudian dan salah satunya kemudian meninggalkan benua Afrika. Mereka kemudian dapat berbicara dengan bahasa sekitar 400.000 tahun yang lalu dan pada waktu itu mereka sudah tersebar di benua Afrika, Eropa dan Asia.

Rahasia Di Balik Hari Kemerdekaan

Tujuh belas Agustus merupakan hari besar kemerdekaan bangsa Indonesia. Pada tanggal tersebut, 65 tahun yang lalu merupakan hari paling bersejarah negeri ini karena di hari itulah merupakan awal dari kebangkitan rakyat Indonesia dalam melawan penjajahan sekaligus penanda awalnya revolusi. Namun, ada beberapa hal menarik seputar hari kemerdekaan negeri kita tercinta ini yang sayang jika belum Anda ketahui.

1. Soekarno Sakit Saat Proklamirkan Kemerdekaan

Pada 17 Agustus 1945 pukul 08.00 (2 jam sblm pembacaan teks Proklamasi), ternyata Bung Karno masih tidur nyenyak di kamarnya, di Jalan Pegangsaan Timur 56, Cikini. Dia terkena gejala malaria tertiana. Suhu badannya tinggi dan sangat lelah setelah begadang bersama para sahabatnya menyusun konsep naskah proklamasi di rumah Laksamana Maeda. Saat itu, tepat di tengah-tengah bulan puasa Ramadhan.

"Pating greges", keluh Bung Karno setelah dibangunkan Dr. Soeharto, dokter kesayangannya. Kemudian darahnya dialiri chinineurethan intramusculair dan menenggak pil brom chinine. Lalu ia tidur lagi. Pukul 09.00, Bung Karno terbangun. Berpakaian rapi putih-putih dan menemui sahabatnya, Bung Hatta.

Tepat pukul 10.00, keduanya memproklamasikan kemerdekaan Indonesia dari serambi rumah. "Demikianlah Saudara-saudara! Kita sekalian telah merdeka!", ujar Bung Karno di hadapan segelintir patriot-patriot sejati. Mereka lalu menyanyikan lagu kebangsaan sambil mengibarkan bendera pusaka Merah Putih. Setelah upacara yang singkat itu, Bung Karno kembali ke kamar tidurnya; masih meriang. Tapi sebuah revolusi telah dimulai.

2. Upacara Proklamasi Kemerdekaan Dibuat Sangat Sederhana

Upacara Proklamasi Kemerdekaan Indonesia ternyata berlangsung tanpa protokol, tak ada korps musik, tak ada konduktor, dan tak ada pancaragam. Tiang bendera pun dibuat dari batang bambu secara kasar, serta ditanam hanya beberapa menit menjelang upacara. Tetapi itulah, kenyataan yang yang terjadi pada sebuah upacara sakral yang dinanti-nanti selama lebih dari 300 tahun!

3. Bendera dari Seprai

Bendera Pusaka Sang Merah Putih adalah bendera resmi pertama bagi RI. Tetapi dari apakah bendera sakral itu dibuat? Warna putihnya dari kain sprei tempat tidur dan warna merahnya dari kain tukang soto!

4. Akbar Tanjung Jadi Menteri Pertama “Orang Indonesia Asli”

Setelah merdeka 43 tahun, Indonesia baru memiliki seorang menteri pertama yang benar-benar "orang Indonesia asli". Karena semua menteri sebelumnya lahir sebelum 17 Agustus 1945. Itu berarti, mereka pernah menjadi warga Hindia Belanda dan atau pendudukan Jepang, sebab negara hukum Republik Indonesia memang belum ada saat itu. "Orang Indonesia asli" pertama yang menjadi menteri adalah Ir Akbar Tanjung (lahir di Sibolga, Sumatera Utara, 30 Agustus 1945), sebagai Menteri Negara Pemuda dan Olah Raga pada Kabinet Pembangunan (1988-1993).

5. Kalimantan Dipimpin 3 Kepala Negara

Menurut Proklamasi 17 Agustus 1945, Kalimantan adalah bagian integral wilayah hukum Indonesia. Kenyataannya, pulau tersebut paling unik di dunia. Di pulau tersebut, ada 3 kepala negara yang memerintah! Presiden Soeharto (memerintah 4 wilayah provinsi), PM Mahathir Mohamad (Sabah dan Serawak) serta Sultan Hassanal Bolkiah (Brunei).

6. Setting Revolusi di Indonesia Diangkat Ke Film

Ada lagi hubungan erat antara 17 Agustus dan Hollywood. Judul pidato 17 Agustus 1964, "Tahun Vivere Perilocoso" (Tahun yang Penuh Bahaya), telah dijadikan judul sebuah film - dalam bahasa Inggris; "The Year of Living Dangerously". Film tersebut menceritakan pegalaman seorang wartawan Australia yg ditugaskan di Indonesia pada 1960-an, pada detik2 menjelang peristiwa berdarah th 1965. Pada 1984, film yang dibintangi Mel Gibson itu mendapat Oscar untuk kategori film asing!

7. Naskah Asli Proklamasi Ditemukan di Tempat Sampah

Naskah asli teks Proklamasi Kemerdekaan Indonesia yang ditulis tangan oleh Bung Karno dan didikte oleh Bung Hatta, ternyata tidak pernah dimiliki dan disimpan oleh Pemerintah! Anehnya, naskah historis tersebut justru disimpan dengan baik oleh wartawan BM Diah. Diah menemukan draft proklamasi itu di keranjang sampah di rumah Laksamana Maeda, 17 Agustus 1945 dini hari, setelah disalin dan diketik oleh Sajuti Melik.Pada 29 Mei 1992, Diah menyerahkan draft tersebut kepada Presiden Soeharto, setelah menyimpannya selama 46 tahun 9 bulan 19 hari.

8. Soekarno Memandikan Penumpang Pesawat dengan Air Seni

Rasa-rasanya di dunia ini, hanya the founding fathers Indonesia yang pernah mandi air seni. Saat pulang dari Dalat (Cipanasnya Saigon), Vietnam, 13 Agustus 1945, Soekarno bersama Bung Hatta, dr Radjiman Wedyodiningrat dan dr Soeharto (dokter pribadi Bung Karno) menumpang pesawat fighter bomber bermotor ganda. Dalam perjalanan, Soekarno ingin sekali buang air kecil, tetapi tak ada tempat. Setelah dipikir, dicari jalan keluarnya untuk hasrat yang tak tertahan itu. Melihat lubang-lubang kecil di dinding pesawat, di situlah Bung Karno melepaskan hajat kecilnya. Karena angin begitu kencang sekali, bersemburlah air seni itu dan membasahi semua penumpang.

9. Negatif Film Foto Kemerdekaan Disimpan Di Bawah Pohon

Berkat kebohongan, peristiwa sakral Proklamasi 17 Agustus 1945 dapat didokumentasikan dan disaksikan oleh kita hingga kini. Saat tentara Jepang ingin merampas negatif foto yang mengabadikan peristiwa penting tersebut, Frans Mendoer, fotografer yang merekam detik-detik proklamasi, berbohong kepada mereka. Dia bilang tak punya negatif itu dan sudah diserahkan kepada Barisan Pelopor, sebuah gerakan perjuangan. Mendengar jawaban itu, Jepang pun marah besar. Padahal negatif film itu ditanam di bawah sebuah pohon di halaman Kantor harian Asia Raja. Setelah Jepang pergi, negatif itu diafdruk dan dipublikasi secara luas hingga bisa dinikmati sampai sekarang. Bagaimana kalau Mendoer bersikap jujur pada Jepang?

10. Bung Hatta Berbohong Demi Proklamasi

Kali ini, Bung Hatta yang berbohong demi proklamasi. Waktu masa revolusi, Bung Karno memerintahkan Bung Hatta untuk meminta bantuan senjata kepada Jawaharlal Nehru. Cara untuk pergi ke India pun dilakukan secara rahasia. Bung Hatta memakai paspor dengan nama "Abdullah, co-pilot". Lalu beliau berangkat dengan pesawat yang dikemudikan Biju Patnaik, seorang industrialis yang kemudian menjadi menteri pada kabinet PM Morarji Desai. Bung Hatta diperlakukan sangat hormat oleh Nehru dan diajak bertemu Mahatma Gandhi.

Nehru adalah kawan lama Hatta sejak 1920-an dan Dandhi mengetahui perjuangan Hatta. Setelah pertemuan, Gandhi diberi tahu oleh Nehru bahwa "Abdullah" itu adalah Mohammad hatta. Apa reaksi Gandhi? Dia marah besar kepada Nehru, karena tidak diberi tahu yang sebenarnya."You are a liar !" ujar tokoh kharismatik itu kepada Nehru.

11. Bendera Merah Putih dan Perayaan Tujuh Belasan Bukan di Indonesia Saja

Bendera Merah Putih dan perayaan tujuh belasan bukanlah monopoli Indonesia. Corak benderanya sama dengan corak bendera Kerajaan Monaco dan hari kemerdekaannya sama dengan hari proklamasi Republik Gabon (sebuah negara di Afrika Barat) yang merdeka 17 Agustus 1960. Selain itu, masih menjadi perdebatan apakah lagu Indonesia Raya benar-benar merp karya asli WR Supratman, ataukah 'terinspirasi' oleh lagu Perancis, "Les Marseilles", yg memiliki nada2 yg sangat mirip.

12. Tidak Ada Nama Jalan Soekarnp-Hatta

Jakarta, tempat diproklamasikannya kemerdekaan Indonesia dan kota tempat Bung Karno dan Bung Hatta berjuang, tidak memberi imbalan yang cukup untuk mengenang co-proklamator Indonesia. Sampai detik ini, tidak ada "Jalan Soekarno-Hatta" di ibu kota Jakarta. Bahkan, nama mereka tidak pernah diabadikan untuk sebuah objek bangunan fasilitas umum apa pun sampai 1985, ketika sebuah bandara diresmikan dengan memakai nama mereka.

13. Gelar Proklamator Hanyalah Gelar Lisan

Gelar Proklamator untuk Bung Karno dan Bung Hatta, hanyalah gelar lisan yang diberikan rakyat Indonesia kepadanya selama 41 tahun! Sebab, baru 1986 Permerintah memberikan gelar proklamator secara resmi kepada mereka.

14. Indonesia Mungkin Saja Punya Lebih Dari Dua Proklamator

Kalau saja usul Bung Hatta diterima, tentu Indonesia punya "lebih dari dua" proklamator. Saat setelah konsep naskah Proklamasi Kemerdekaan Indonesia rampung disusun di rumah Laksamana Maeda, Jl Imam Bonjol no 1, Jakarta, Bung Hatta mengusulkan semua yang hadir saat rapat dini hari itu ikut menandatangani teks proklamasi yang akan dibacakan pagi harinya. Tetapi usul ditolak oleh Soekarni, seorang pemuda yang hadir. Rapat itu dihadiri Soekarno, Hatta dan calon proklamator yang gagal : Achmad Soebardjo, Soekarni dan Sajuti Melik. "Huh, diberi kesempatan membuat sejarah tidak mau", gerutu Bung Hatta karena usulnya ditolak.

15. Jenderal Soedirman Tidak Pernah Duduki Jabatan Resmi

Panglima Besar Tentara Nasional Indonesia Jenderal Soedirman, pada kenyatannya tidak pernah menduduki jabatan resmi di kabinet RI. Beliau tidak pernah menjadi KSAD, Pangab, bahkan menteri pertahanan sekalipun

Peribahasa 2

Takkan lari Nunung dikejar
Sambil menyelam buang air
Ma’ lu bertanya, Ma’ gue yang jawab
Wong ompong nyaring bunyinya
Ke bukit sama mendaki, ke lurah bikin KTP
Nasir sudah menjadi tukang bubur
Ada ubi, ada talas, ada pisang rebus
Tak ada maling yang tak retak
Alonalon asal kelakson
Karena nila setitik rusak susunya
Cepat kaki, ringan tangan
Tak ada rotan Raam Punjabi
Air susu dibalas dengan Air Mail
Maksud hati memeluk Nunung apa daya keburu digampar

Peribahasa

Sebagaimana bahasa, peribahasa juga mengalami perkembangan seiring dengan perkembangan jaman. Berikut contoh beberapa peribahasa yang sudah sesuai dengan Eje’an Yang Disempurnakan beserta artinya.

• air berteriak tanda tangan.
• asam didarat, garam dilaut, bertemu di belanda.  (kebetulan kuliah disana)
• air susu dibalas sms nya. 
• ada gula ada semuanya. (grosir neh)
• berani karena benar, takut karena punya utang. (ngacir)
• berat sama dipikul, beratan mana?
• bumi tak selebar mulutmu. (hahaha…)
• dalam laut dapat diduga, dalam hati nggak ada lautnya.
• dimana bumi dipijak, sedang dalam penyelidikan. (polisi lagi nyari jejak maling)
• guru kencing berdiri, murid tepuk tangan. (ada juga yang ngerekam pakai HP)
• hemat pangkal kaya, rajin pangkal paha.
• habis manis sepah dibuang pada tempatnya. (jagalah kebersihan)
• hujan emas di negeri orang, masuk tv. (heboh lah)
• ilmu padi, makin berisi makin gendut. (gagal diet)
• jauh di mata dekat hidung. (bawah dikit)
• jinak-jinak merpati air lines. (booking online)
• tak kenal, maka tak reject. (nggak usah diangkat telponnya)
• lain ladang lain belalang, dan lain-lain.
• lepas dari mulut buaya masuk ke mulut trio macan. (enakkk…)
• lempar batu nyaring bunyinya.
• malu bertanya pakai GPS.
• masuk dari kuping kiri, keluarkan dimana? (tanya cut Tari deh . hehee)
• nila setitik rusak kedua susunya. (kasihan suaminya …)
• sambil menyelam minum air mineral. (susah bro…)
• sekali rengkuh dayung, 23 ribu . (gak ada yang gratisan men..)
• tak ada GADING yang tak pakai huruf G. (kalau gk pakai huruf G, jadinya ADING dong…)
• utang emas dapat dibayar, tapi nyicil ya.  (huuuuuuuuu)

 Ne kayak yang sering di pake Andre di OVJ(yg sering nonton pasti tw)

Co1 :  Neng, bapaknya tukang sate ya?
Cw1 :  Kok tau sih?
Co1 :  Soalnya senyum eneng menusuk nusuk hati abang.
Cw1 : Ih, abang bisa aja
dan merekapun langsung jadian…
…
Co2 : Neng, bapaknya tukang bakso ya?
Cw2 : Kok tau sih?
Co2 :  Tadi abang liat di depan gang, bapak eneng dan gerobaknya diangkut ama satpol PP.
Cw2 : wtf…!%#&

Trik Memanggil Istri

Seorang laki-laki muda tampak kebingungan di tengah
sebuah pameran. Beberapa kali ia mondar-mandir dan
celingukan tak ditemui apa yang dicari. Melihat
kebingungan lelaki ini, satpam pun menghampiri dan
menanyakan apa yang dicari.
Lelaki : ” Saya mencari istri Saya yang tadi bersama
Saya terus hilang di tengah pameran ini, Pak. ”
Satpam : ” Ciri-cirinya gimana, biar Saya bantu cari ?”
Lelaki : ” Terimakasih, kalau Anda bisa bantu Saya
tolong
carikan seorang wanita muda yang cantik untuk
ngobrol
dengan Saya. ”
Satpam : ” Lho kok, bukannya Anda cari istri Anda ?”
Lelaki : ” Iya karena itulah Saya minta seorang wanita
muda, cantik untuk ngobrol dengan Saya sebab biasanya
istri Saya akan muncul entah dari mana kalau melihat saya
dekat wanita cantik”
Satpam : “???!?”

Curhat Cowok Ke Cewek

1. Tidak Semua cowok seperti Dedy Cobuzer. Jadi jangan harap kami bisa membaca isi pikiranmu disaat kamu manyun tanpa suara. Apa susahnya sih bilang : “Aku Laper, Aku minta dibeliin pakaian, Tolong Rayu Aku…!!”
2. Hari Minggu itu waktunya istirahat setelah 6 hari bekerja, jadi jangan harap kami mau menemani seharian jalan2 ke mall.
3. Berbelanja BUKAN olahraga. Dan kami gak akan berpikir ke arah situ. Bagi kami belanja ya belanja, kalau sudah pas ya beli saja, perbedaan harga toko A dan B cuma 1,000 perak jadi nggak usah keliling kota untuk cari yang paling murah, buang2 bensin aja.
4. Menangis merupakan suatu pemerasan. Lebih baik kami mendengar suara petir, guntur , bom meledak daripada suara tangisanmu yang membuat kami tidak bisa berbuat apa2.
5. Tanya apa yang kamu mau. Cobalah untuk sepaham tentang hal ini. Sindiran halus tidak akan dimengerti. Sindiran kasar tak akan dimengerti Terang2an menyindir juga kita gak ngerti! Ngomong langsung kenapa!?
6. Ya dan Tidak adalah jawaban yang paling dapat diterima hampir semua pertanyaan. It’s Simple.!!
7. Cerita ke kami kalo mau masalah kamu diselesaikan. Karena itu yang kami lakukan.. Pengen dapet simpati doang sih, cerita aja ke temen2 cewekmu.
8. Sakit kepala selama 17 bulan adalah penyakit. Pergi ke dokter sana !
9. Semua yang kami katakan 6 bulan lalu gak bisa dipertimbangkan dalam suatu argumen. Sebenernya, semua komentar jadi gak berlaku dan batal setelah 7 hari. Janji kami untuk menyebrangi lautan dan mendaki gunung itu hanyalah klise, jangan dianggap serius.
10. Kalo kamu gak mau pake baju kayak model2 pakaian dalam, jangan harap kita seperti artis sinetron dong.
11. Kalo kamu pikir kamu gendut, mungkin aja. Jangan tanya kami dong. Cermin lebih jujur daripada Lelaki.
12. Kamu boleh meminta kami untuk melakukan sesuatu atau menyuruh kami menyelesaikannya dengan cara kamu. Tapi jangan dua2nya dong. Kalo kamu pikir bisa melakukannya lebih baik, kerjain aja sendiri.
13. Kalau bisa, ngomongin apa yang harus kamu omongin pas iklan aja. Ingat, jangan sekali2 ngomong apalagi pas saat tendangan pinalty.
14. Kami bukan anak kecil lagi, jadi tak perlu mengingatkan jangan lupa makan, selamat tidur, dll. Menurut kami itu hanyalah pemborosan pulsa saja.
15. Kalo gatel kan bisa digaruk sendiri. Kami juga kok.
16. Kalo kami nanya ada apa dan kamu jawab gak ada apa2, kami akan berpikir memang gak ada apa2. Ingat, seperti no.1 kami bukanlah pembaca pikiran. Ngomong baby…ngomong. …!!
17. Kalo kita berdua harus pergi ke suatu tempat, pakaian apapun yang kamu pakai, pantes aja kok. Bener. Jadi tidak ada alasan gak mau pergi ke pesta karena tidak ada baju.
18. Jangan tanya apa yang kami pikir tentang sesuatu kecuali kamu memang mau diskusi tentang bola, game, billyard, memancing atau mungkin juga ttg teknik mereparasi mobil.
19. Kami malas berdebat secara hati dan perasaan, ingat!! kami hanya pakai logika.
20. Terima kasih sudah mau baca ini. Iya, aku akan tidur di sofa nanti

Pohon Uang Itu Ada

Sering orang bilang istilah atau semacam idiom pohon uang, yang dimaksudkan mungkin hanya sekedar kiasan untuk istilah dalam kalimat tertentu. Namun yang satu ini adalah pohon uang sungguhan, dimana di pohon yang dimaksud bisa kita jumpai uang namun jenis uang koin beraneka ragam menempel di dahannya hingga menyerupai sisik-sisik.

Entah apa maksud dari pembuatnya yang jelas pohon uang ini benar-benar ada dan bisa dijumpai di dekat air terjun Ingleton di Inggris, wah pohon uang itu bukan sekedar dongeng ternyata, dari kejauhan sekilas mirip batang pohon biasa yang berkulit dan serat agak kasar dan mirip bersisik, namun setelah kita dekati dan perhatikan benar-benar terlihat ratusan atau bahkan ribuan uang koin berbagai jenis ada menempel dan tertancap di pohon tersebut.

Google

Quote:

Search engine musik

Quote:

Search engine data kematian

Quote:

Search engine olah raga

Quote:

Search engine komik (terutama Donald Duck)

Quote:

Search engine mobil (otomotif)

Quote:

Search engine kapal laut

Quote:

Search engine mata uang

Quote:

Search engine jenis bola..

Quote:

Search engine keamanan

Quote:

Search engine kuliner manis

Quote:

Search engine partai negara

Quote:

Search engine hewan buas

Quote:

Search engine emas (Perhiasan)

Quote:

Dan jadilah “Google”, search engine yang mencari segalanya. . .

10 Tipe Pengunjung Warnet

Beberapa type user warnet paling dominan yang sering berkunjung ke warnet

1. Type Pemalu
User seperti ini biasanya malu buat masuk sendirian ke warnet, setiap ke warnet mesti berdua, bertiga bahkan bergerombol dan sebelum masuk biasanya mereka ngobrol terlebih dahulu di depan warnet, diskusi, cubit-cubitan, tarik-tarikan, jambak-jambakan biar salah satu dari mereka masuk ke warnet lebih dulu.
2. Type Cuek Bebek
Kadang type cuek bebek kaya gini yang bikin operator ngerasa ga dihargai, mereka maen masuk ke warnet tanpa bertanya dulu kompie nomer berapa yang kosong, alhasil kalau semua kompie lagi penuh, terus mereka keluar dan bertanya "kompienya lagi penuh semua ya bang?" gue sebagai operator yang baik harus tetap bersikap ramah dan menjawab "iya" walapun dalam hati kesel dan pengen banget rasanya bilang "makanya kalo mau masuk nanya dulu". Atau bahkan parahnya dari masuk sampe keluar ga nyapa Operatornya sama sekali kalau semua kompie lagi penuh (emang gue segede ini ga keliatan kali ya)
3. Type orang tersesat (nanya2 terus)
Pertama mau masuk warnet "mas ini warnet ya" (padahal udah jelas banner di depan bertuliskan Warnet), setelah masuk mereka bertanya lagi "mas ini pencet yang mana" (kayanya baru pertama kali ke warnet nih, masa Personal n Paket aja ga tau), setelah sang OP memberitahu dan melangkah menuju kursi duduk OP, sang user bertanya lagi "mas ini cara nyari data ini gimana" setelah itu, ketika sang OP sedang duduk mau nulis di blog, userpun memanggil lagi "mas kalo mau simpen di flasdisk gimana" (mending kursus aja dulu deh 'ser)

4. Type Bokepers
Dari judulnya aja udah jelas, bokepers (panggilan untuk seorang yang suka liat/download bokep), tiap ngenet selalu buka dan download bokep, type ini sangat merugikan pengunjung lain terutama gammers yang sangat terganggu karena sering lag, dan pastinya sang OPlah yang terkena imbasnya, lakukan Kill dan Destroy adalah langkah efektif kalau ga di kompie server ga install NetCut. Kalau masih bandel sang OP lalu melancarkan aksinya dengan merestart kompie yang dipake sang bokepers.
Setelah selesai main, sang bokepers membayar dan bertanya kepada OP "mas kok saya buka facebook kompienya ngerestart sendiri"
5. Type Mesumers
Type ini masih 11-12 sama type Bokepers, karena yang dibuka pastilah bukan video klip religi, melainkan video bokep dan biasanya mereka datang berdua dengan pasangan (yang pasti belum muhrim alias masih pacaran), mungkin sekarang mereka mempelajari dan mendalami, lalu kemudian mempraktekannya di lain kesempatan, atau bahkan langsung praktek yaitu tangan kanan pegang mouse, tangan kiri pegang 'mouse'
6. Type Dermawan
Type user seperti ini amat sangat diharapkan oleh para OP yang sedang kanker (kantong kering), biasanya mereka tidak terlalu pusing dengan uang kembalian yang kurang bahkan makanan yang mereka makan di warnet selalu mereka tawarkan ke OP dan kadang meminta tolong membeli sesuatu dan dimakan bersama bahkan beli 2 (misalnya beli nasi 2, gorengan, dll)
7. Type Ayam Bertelur
User yang seperti ini adalah user yang sudah PW/nyaman di salah satu kompie dan tidak mudah berpindah ke lain kompie (gamerslah yang biasanya menyandang predikat ini), mereka rela menunggu beberapa jam untuk bisa memakai kompie idaman, kalaupun sudah 'sakau' untuk ngegame dan tak ada pilihan lain, maka keputusan akhirnya adalah memakai kompie lain dan berwasiat kepada OP kalau kompie idamannya sudah kosong, minta dipindahkan dengan segera.
Nama latinnya dari type ini adalah tyibeurang typeuting (ngarang) karena sedari siang sampe malem masih aja di warnet, tidur di warnet, makan di warnet (tapi ga jamin lho dia mandi di warnet), lagi-lagi gamerslah yang patut menyandang gelar ini
8. Type Tupai Melompat
Ada kan pepatahnya "sepandai-pandainya tupai melompat, pasti dia pegel juga"
Type ini, adalah salah satu type yang merepotkan sang OP, karena mereka ga mau diem kalau lagi maen, apalagi warnet lagi dalam kondisi kosong, hampir semua dijelajahi itu kompie, pindah sana pindah sini sampai mereka merasa PW/nyaman dengan kompie yang sesuai dengan hatinya.
9. Type Pendengar Radio
User yang seperti ini biasanya user yang maen di dekat server dan merequest lagu kesayangannya atau lagu yang sedang laris di pasaran baik meminta secara langsung ataupun kirim message via chat billing. (kalo mau request lagu, sms dulu ya skalian kirim salam)
10. Type Geniters
Tanpa mematok satu gender karena bisa jadi sang user adalah cewe atau cowo bahkan mahluk ga jelas sekalipun (waria dan sejenisnya), type ini jarang sekali dijumpai dan kalaupun ada hanya OP yang mempunyai paras rupawan, tapi bisa juga walaupun tampang OPnya biasa aja. Mereka selalu curpan (curi-curi pandang) bahkan memandangi OP secara terus menerus, entah karena kagum, mengharapkan kortingan, gratisan atau mungkin nomer HP sang OP warnet.

Arti Hompimpa Alaium Gambreng

Hompimpa atau hompimpah adalah sebuah cara untuk menentukan siapa yang menang dan kalah dengan menggunakan telapak tangan yang dilakukan oleh minimal tiga peserta. Secara bersama-sama, peserta mengucapkan kata hom-pim-pa. Ketika mengucapkan suku kata terakhir (pa), masing-masing peserta memperlihatkan salah satu telapak tangan dengan bagian dalam telapak tangan menghadap ke bawah atau ke atas. Dalam budaya Betawi, hompimpa dilakukan dengan lagu berlirik "Hompimpa alaium gambreng. Mpok Ipah pakai baju rombeng". Pemenang adalah peserta yang memperlihatkan telapak tangan yang berbeda dari para peserta lainnya. Ketika peserta lainnya sudah menang, peserta yang kalah ditentukan oleh dua peserta yang tersisa dengan melakukan suten
Tapi Selama Ini Kamu Tau Gak Maknyanya ??? Setelah Liat Acara TV Kick Andy Ternyata Artinya Adalah !!!


Kalimat "Hongpimpa Alaium Gambreng" Itu Bermakna "Dari Tuhan Kembali Ke Tuhan, Mari Kita Bermain !!!"

Satria Muda Juara NBL Indonesia Musim Perdana

Luar biasa Satria Muda (SM) Britama Jakarta. Tadi malam (13/3), mereka berhasil menjadi kampiun National Basketball League (NBL) Indonesia 2010-2011. Dalam final di DBL Arena yang dijejali sekitar 5.500 penonton, mereka mengalahkan Nuvo CLS Knights dengan skor telak 67-50.Kemenangan itu membuat SM tercatat dalam sejarah sebagai peraih gelar juara musim perdana NBL Indonesia.
Gelar tadi malam melengkapi sukses mereka menjadi juara preseason tournament pada Juli tahun lalu di Malang. Artinya, SM berhasil menyapu bersih semua gelar juara yang diperebutkan dalam musim perdana liga baru basket profesional tanah air itu.
Itu juga melanjutkan dominasi mereka dalam era liga sebelumnya, IBL. Sebagai catatan, pada era IBL mereka berhasil menjadi juara pada empat musim terakhir. Faisal Julis Achmad dkk sepertinya tidak pernah kenyang untuk merebut gelar juara.
”Kami, DBL Indonesia selaku pengelola NBL bersyukur musim perdana ini berakhir heboh, luar biasa,” kata Azrul Ananda, commissioner NBLseusai laga final.”Selamat buat SM yang kembali berhasil menjadi yang terbaik. Itu menunjukkan bahwa mereka tetap menjadi standar klub professional di tanah air, sebagaimana mereka merebut gelar best management,” lanjutnya. Sekitar 5.500 penonton yang memenuhi DBL Arena tidak hanya disuguhi aksi-aksi memukau pemain CLS dan SM. Sebelum pertandingan mereka disuguhi show yang sebelumnya tidak pernah ada dalam basket Indonesia.
Pembukaan NBL pada Oktober lalu sebenarnya sudah luar biasa. Saat itu, lapangan DBL Arena disulap menjadi layar raksasa. Disana ditembakkan tayangan wajah-wajah para starter CLS dan Pelita jaya (PJ) Esia Jakarta yang saat itu akan bermain.
Kini, show yang ditampilkan jauh luar biasa. Lapangan DBL Arena tetap dijadikan layar raksasa. Yang bikin tambah wah adalah tambahan drop screen yang tiba-tiba dibentangkan dari langit-langit DBL Arena.
Di layar yang ada di lapangan kemudian tergambar lapangan basket bergaris merah dan logo NBL Indonesia. Kemudian show dilanjutkan dengan tayangan pada empat layar raksasa yang dibentangkan dari langit-langit DBL Arena. Disana ditayangkan aksi-aksi tim-tim yang tampil di championship series. Mulai Stadium Jakarta, Dell Aspac Jakarta, maupun enam tim lain termasuk CLS dan SM.
Cukup? Belum! Setelah show di layar raksasa ada suguhan musik menghentak dari DJ Gloria. Show diakhiri dengan ledakan kembang api dari ring yang diikuti dengan hidupnya lampu DBL Arena tanda akan dimulainya pertandingan.
”Saya ucapkan terima kasih kepada semua staf DBL Indonesia yang telah bekerja sangat keras melebihi kerja orang normal. Sehingga membuat liga ini naik ke level yang baru. Ini juga akan menjadi pijakan untuk naik ke level yang lebih tinggi nantinya,” kata Azrul. ”Terima kasih juga untuk sepuluh tim peserta yang telah menampilkan yang terbaik sepanjang musim ini. Juga untuk para penggemar basket yang terus memberikan dukungan dan memberikan masukan,” tuturnya.
CLS memulai pertandingan dengan bagus. Nyaris tidak memiliki pengalaman final tidak membuat mereka keder. Melalui agresivitas Rachmad Febri Utomo dan Wijaya Saputra CLS langsung unggul 7-1.
SM kali pertama menyamakan kedudukan melalui tembakan dua angka Wellyanson Situmorang saat kuarter kedua tersisa enam menit. Namun, CLS langsung kembali unggul 20-19 melalui layup Agustinus Indrajaya. Setelah itu, tembakan dua angka Youbel Sondakh kembali membuat SM unggul.
Pada kuarter ketiga, SM semakin jauh meninggalkan CLS. Mereka sempat unggul 38-29. Saat pertandingan di bawah delapan menit, CLS semakin limbung. Selanjutnya, mereka tak terbendung untuk mengamankan gelar juara.
”Saya minta maaf kepada semua fans CLS karena kami gagal juara,” kata W. Amran, pelatih CLS. ”Anak-anak kurang siap mental menghadapi tekanan partai final seperti ini, jadinya mereka banyak melakukan kesalahan,” tandasnya.
“Luar biasa. Pastinya kemenangan ini tidak akan pernah membuat kami berhenti. Inilah SM,” kata pelatih SM Fictor ”Ito” Gideon Roring dengan penuh semangat.
Mantan Ketua Umum PB Perbasi Noviantika Nasution mengatakan bahwa final tahun ini sangat luarbiasa. “Alhamdulillah, impian pecinta basket Indonesia terwujud malam ini. Luar biasa final ini, membuat saya merinding,” pujinya.
Pujian yang sama terlontar dari Ketua PB Perbasi Anggito Abimanyu. ”Atmosfernya sangat luar biasa. Semoga untuk final-final ke depan akan tambah meriah. Kami akan mendorong perbolabasketan nasional untuk maju,” tuturnya.

Gagap Hadapi Gebetan? Ini 7 Siasatnya!

BERBICARA dengan orang yang Anda suka alias gebetan jelas sulit. Anda tidak awalnya terlihat agresif dan canggung hingga salah satu dari Anda merasa tidak nyaman.

Anda tidak perlu stres atau gagap karena berbicara dengan gebetan semudah berbicara dengan teman Anda. Mau tahu triknya? Simak tujuh trik berikut percakapan mengalir lebih lancar bersama orang yang Anda sukai, seperti diulas Allwomenstalk.

Bicara tentang hal umum

Biasanya, jika Anda menyukai orang, Anda sudah kenal setidaknya sebentar. Anda mungkin sudah saling tahu memiliki beberapa kesamaan. Namun jika tidak, Anda bisa mendiskusikan topik yang umum.

Jika Anda di kafe, Anda bisa memberi komentar pada lukisan di dinding atau soal rasa kopi. Jika Anda di toko buku, Anda bisa berbicara tentang buku yang Anda suka.

Sebutkan topik umum

Ada banyak kepentingan umum yang ingin saling dibagi oleh setiap orang, mungkin soal berita terbaru, pertandingan sepakbola yang sedang berjalan, dan sebagainya.

Anda bisa menyebutkan sesuatu yang baru-baru ini terjadi dalam berita dunia, berita selebriti, berita olahraga, dan sebagainya. Topik seperti ini cenderung “aman” dan selalu merupakan ide yang baik.

Awali dengan pertanyaan terbuka

Pertanyaan terbuka mendorong jawaban lebih kompleks ketimbang hanya "ya" atau "tidak." Jadi, Anda bisa lebih mengenal kepribadiannya. Alih-alih bertanya, "Apakah kamu suka membaca?" Anda bisa bertanya, "Apa jenis buku yang kamu sukai?".

Anda juga bisa bertanya hal yang lebih umum, seperti "Apa yang sedang asyik kamu geluti beberapa hari terakhir?" daripada bertanya, "Apakah kamu memiliki hari yang baik sepanjang pekan ini?".

Pertanyaan lanjutan
Pertanyaan tindak lanjut juga merupakan pilihan yang baik. Setelah menanyakan orang yang Anda suka dari mana dia berasal, misalnya, Anda bisa menindaklanjutinya dengan bertanya, "Apakah Anda kerap rindu kampung halaman?" atau "Apakah kamu sering pulang kampung?" atau "Apa aktivitas favorit yang biasa kamu lakukan di sana?". Pertanyaan ini juga memungkinkan dia tahu bahwa Anda tertarik dengan hidupnya, tanpa bermaksud usil atau memaksa.

Ajukan pertanyaan pribadi

Jangan ajukan pertanyaan yang sangat pribadi. Sebaliknya, ajukan pertanyaan yang akan memungkinkan Anda mengenalnya lebih baik, jadi cukup bertanya soal selera sastra dan musik, makanan favorit, kegiatan favorit, dan hal lain seputar itu. Pertanyaan sangat pribadi tidak patut ditanyakan di awal perkenalan.

Merespon percakapan

Anda harus merespon apa ia katakan. Cobalah untuk tertawa dengan leluconnya dan dengarkan dengan seksama saat ia bercerita.

Jika Anda tidak bereaksi, dia akan berpikir Anda tidak tertarik, dan itu akan membuat dia merasa sangat tidak nyaman, bahkan bosan. Jika percakapannya membosankan Anda, cobalah untuk membuatnya lebih menarik dengan beberapa pertanyaan.

Jujur

Jika Anda benar-benar gugup bicara dengannya, tak mengapa jika Anda mengatakannya. Atau, jika Anda tidak mengetahui sesuatu yang ia bicarakan, tidak apa-apa untuk meminta klarifikasi. Dengan begitu, Anda berdua memang terlibat satu sama lain, dan percakapan selanjutnya akan menjadi lebih mudah.

Jari Unik

Gokiel.... jari-jari tangan bisa dibuat jadi unik begini..
Mari kita liat gan..

Semoga terhibur gan